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44个幽默搞笑段子 有趣的网名

01

你拿的是工资吗?

“那是窝囊费!”

02

各位大佬,什么行业能让普通人快速翻身呢?

搓澡的,想让谁翻就让谁翻!

03

等一会儿,你加我好友吧!我用电脑跟你聊天,显得我比较忙。

我是懂得的,距离下班还有三个半小时!

04

我男朋友最近对我越来越冷淡,我怀疑他是不是出轨了?可我又没有什么证据?

情侣之间最重要的就是信任,你不要瞎猜。

你可千万不要打开你对象的社交软件,翻看他的黑名单。

千万不要打开账号设置,点击切换账号,看看他有没有小号。

千万不要打开手机设置里面的通用,点击储存空间,翻看隐藏的照片和视频。

千万不要翻开外卖软件,去看收货地址。

千万不要打开打车软件,在开发票那里看完所有行程。

信任可是一段感情中最重要的,这些事情,你可千万不要做啊!

网友直呼:“不愧为真闺蜜啊!”

05

爸爸语重心长地教育我:“男人都是骗子,别信他的话!”

“我此时,不知道该不该听他的话?”

06

今天去相亲,约了在一起吃西餐。

菜单有中文,但是特别贵,我就点了两个英文的,我们等了很长时间还没有上菜。

我就询问服务员,服务员说我刚才点的两首钢琴曲,已经弹完了……

07

你好,可以备注颜色吗?

随机的亲!

不可以选择颜色吗?

随机的亲!

那我拍十个,退九个可以吧?

要什么颜色呢?亲!

黑色哈!

08

只要我上班不努力,老板就过不上他想要的生活!

09

中午在食堂吃饭,在菜里吃到了一根铁丝,我的第一反应不是暴怒,而是暖暖的幸福!

因为我知道,今天食堂终于刷锅了,好开心啊!

10

当一个女人说随便的时候,大概的意思是:“我懒得去想,也想不出什么好的!”

虽然是让你看着办,但你一定要想出,让她满意的才行。

11

对女人来说,冲动消费是头脑一热,花费三个月的工资买了一个包包。

理性消费是经过深思熟虑之后,用男朋友的薪水直接购买!

12

为了给女朋友一个惊喜,我今天一大早,就往她枕头旁边放了500块。

没想到她一下子醒了,连忙叫住我:“先生,不是说好的600块嘛!”

13

爸爸说:“昨天,你的男朋友找到我,让我把你嫁给他,我同意了。”

女儿说:“我不想结婚,我不想离开妈妈。”

爸爸说:“也好,把你老妈一起带走吧!”

14

老婆:“还有比接自己的老婆下班,更幸福的事情吗?”

老公:“有,那就是接别人的老婆下班!”

15

今天下午,在地铁上听到一句很有意思的对话。

在美酒和女人之间,必须放弃一个的话,你会怎么选择?

“看年份!”

16

今天给老公发信息说:“如果有人给我100万,你愿意放弃我吗?”

老公:“肯定不愿意啊!”

满心欢笑地问老公:“为什么呢?”

老公:“昧良心的钱,我可不敢要。”

17

父亲:“女儿,你真懂事!”

女儿:“当然啦,你不喜欢的东西,我绝对不会做的。”

父亲:“真的吗?比如呢?”

女儿:“比如做饭、洗碗、拖地等。”

18

甲:“昨天在街上,看见三个男子欺负一男子,实在看不下去了,赶紧上去帮忙。”

乙:“怎么样?没有吃亏吧?”

甲:“四个打一个,怎么可能吃亏呢?”

乙:“什么?”

19

因为穷,你做过什么卑微的事情?

“娶不起媳妇,常蹭左邻右舍的!”

20

昨天,我去同学家玩了一天,下午5点同学的父母回家了。

做好饭以后,我老远就闻到香味了。

同学的妈妈从厨房出来问我:“玩了一天,饿不饿?”

我说:“有点儿。”

同学妈妈就说:“饿了就快回家吃饭吧!”

21

相亲女友:“我不喜欢打游戏。”

男生:“我尽量少玩。”

相亲女友:“说句不好听的,研究生现在已经不吃香了,你已经快30岁了,没车没房,而且,我以前还谈过一个博士,你怎么一直不说话,自卑了吧?”

男生:“游戏开始了!”

22

半夜,老公听见老婆哭泣。

老公问:“怎么了?”

老婆:“我梦见你一个人,去吃烤乳猪。”

老公:“放心,有好吃的,一定不会忘记你的。”

老婆:“不是这样,我梦见猪开口说话了。”

老公:“猪说什么了?”

老婆:“本是同根生,相煎何太急。”

老公:“啊……”

23

发小请我到他的公司去工作,我问他:“去你那里能给我什么职位呢?”

他笑道:“凭咱俩这关系,你来了必须是二把手。”

他没有食言,我现在每天站在公司门口,手握门把手,给路过的人开门、关门……

24

小丽与老公闹矛盾了,两人从门口吵到门外,之后又吵到了小区楼下。

小丽感叹道:“我们回不去了!”

老公:“我们的感情还回得去吗?你不要这样假装伤感好不好?”

小丽怒斥道:“你自作多情什么?钥匙落在家里了!”

25

今天去澡堂子,搓澡时觉得沉默有点尴尬,于是我主动和搓澡师傅说:“还没吃饭吧?”

结果?

可能是我的语气有些问题,现在的我,直接脱了一层皮!

26

男生:“姑娘,你在看对面那辆漂亮的跑车吗?”

女生:“是啊,帅哥,是你的吗?”

男生:“不是,不过我也在观赏,既然我们这么有缘,方便留个联系方式吗?”

27

相亲的时候,最常说的一句话:“有车有房有存款!”

“如果以上这些都有了,还怕没有另一半吗?”

28

请不要欺负一个已婚的女人,因为你不知道,她身后男人的背景。

也不要欺负一个未婚的女人,因为你不了解,她身后男人的数量!

29

参加了很多场婚礼,我很想说:“我的孩子啊,终有一天你将明白,你满怀期待的婚礼现场,精心组织的求爱宣言,以为在那一刻,是神圣的不容质疑。”

“其实,大家只是希望快点开席,吃饱肚子拍拍屁股走人!

30

现在很多年轻人的社交状况:

生死之交遍布天南地北

同城却找不到一个人共进晚餐

31

比如,你跟女生约会,之后想把女生带回家。

你直接说:“去我家坐坐吧!”

目的性太强了,你换个说法?

“这么晚了,让你一个人回家,我不甘心!”

“好不容易熬到了晚上,你忍心离开吗?”

32

我发现,长得好看的人,都爱照镜子。

我以前有个同桌蛮帅的,每天上课拿着小镜子照来照去。

有一天,镜子被摔了,全是裂纹。

但他仍然捧着镜子照,他说:“我真是帅到炸裂啊!”

33

老婆失踪后,我第一时间到派出所报警。

民警对我说:“你先冷静一下,你这样一直傻笑,我可没办法做笔录!”

34

王医生您好,我18岁,失眠一个多月了,偶尔头疼,可以调理一下吗?

怎么拖到这个时候才来问呢?

怎么?没救了吗?

“不是,我要下班了!”

35

我该怎么办呢?

有件事情,我想了很久,一直不好意思开口……

做你女朋友?别磨磨唧唧的,我同意了,我也喜欢你,老公!

“你能不能把之前借给你的两万块钱,还给我,我快扛不住了……”

“好了,还得搭进去十几万的彩礼!”

36

每次想和老婆亲热一下,孩子就会哭闹,过来人都是怎么处理的?

“有没有考虑过,是孩子妈妈故意掐的呢?”

37

深夜来电!

本人是一名教师,昨天晚上两点,手机突然响了起来,一看是陌生号码。

接起来之后,对方说道:“你睡了吗?”

我迷迷糊糊地问:“你谁啊?这么晚了打电话干什么?”

对方冷笑道:“你倒是睡得舒服,我还在写作业!”

然后,直接挂掉了!

38

你好漂亮,我心动了,怎么办呢?

喜欢一个女孩子,不能只看她的外表。

我知道。

“还要看看,自己的外表。”

“这……”

39

今天,学校让填写自己的特长,一不留神写成了“无”

有没有什么补救的方法,在线等蛮着急的。

“无所不能。”

“无可奉告。”

40

上课期间,在群里抢红包的同学,今天晚上八点前,把发到群里的卷子写完,拍照发到本群,恭喜各位!

其他同学,明天晚上八点前,拍照提交即可。

时间以此条信息为准!

41

我前女友也不知道怎么了,整天疑神疑鬼?

其实,我的样貌算是丑得那一拨了,都不清楚她在害怕什么?

“好久没看过,这么清醒的男生了!”

42

恋爱时的女友:“以后我们住在一起,我天天给你做好吃的,什么小龙虾、香辣虾、大盘鸡、鱼香肉丝、红绕排骨等,我有预感,我会是一个贤惠的好妻子!”

结婚之后的妻子:“干嘛去了?买菜回来记得做饭,不主动做饭,榴莲皮伺候!”

“怎么不回信息,又不接电话,玩失踪吗?”

“再不回家,永远别回来了!”

43

儿子,你是不是谈女朋友了?

是啊,我把她推荐给你,你加她微信,可以和她聊聊。

我不敢。

你可是我妈啊!有啥不敢的?

“刚才看这个头像和昵称,我怕是我同学!”

44

上班真好,上班使我快乐

上班使我富裕,我爱上班

“除了每天上班下班,我好像什么都没了!”

#幽默搞笑段子##冷笑话#

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